Меня не было... Меня нет... И меня не будет.... Я только сон....


URL
Все проходит... И это пройдет...
Иногда так бывает в этой жизни,что мы теряем людей..По своей ли вине..По вине людей ли...Не так уж это и важно..Важно,что это всегда больно и неприятно...Мне не нравится терять...Но и этот урок судьбы не обходит меня стороной...
Моя боль..Моя душа...Моя жизнь..Не осталось во мне больше почти ничего..Все с тобой ушло...Так пусть это все станет твоим талисманом в этом пути...И все твое предстоящее пусть не опалит в тебе ничего...Пусть только греет...Я желаю тебе счастья...Искренне и от всего себя желаю...
А ты выкладываешь фотографии,которые делал когда-то я...И глаза у тебя там счастливые..Потому что на меня смотрят...

Все проходит... И это пройдет...
и снова здравствуйте...наверное,я сюда вернусь..именно в этот днев,а не просто в дайрики...

Все проходит... И это пройдет...
Ну вот и еще один год ушел в прошлое) год был наполнен событиями, переменами и позитивом))
Хочу поздравить всех,кто еще заглядывает сюда, с наступившими праздниками,днями рождениями(у кого было) и пожелать самого-самого лучшего и много)))
Задумок на дальнейшую жизнь хватает,но самое главное,что планы по-немного сбываются))) И в семье все спокойно, и с работой все хорошо,и вообще))))
Да, появляться здесь я буду теперь чаще))

Все проходит... И это пройдет...
Работаю... Получил повышение))) Смотался в Питер..Не один))) Счастлив.... наверное...

Все проходит... И это пройдет...
Ваш Тотем раскрылся! Это... Орел
Властелин воздуха и олицетворение свободы, он безмерно горд и прекрасно знает себе цену. Величие и царственность, исходящие от вас, заставляют окружающих всяким образом выражать вам свое почтение, а ваша сила воли заслуживает искреннего уважения. Но не пытайтесь взлететь выше Солнца - оно ослепит вас, и вы рискуете разбиться об острые скалы, над которыми столь гордо реете. И помните, что гордость и самоуверенность не должны сделать вас высокомерным и жестоким: больше обращайте внимание на тех, кому нужны ваши защита и покровительство, ведь свобода - это прежде всего равенство и братство. Тотем дарит вам свое Перо.image
Пройти тест


04:12

Все проходит... И это пройдет...
Выделите жирным то, что вас характеризует:
тыкать сюды

08:25

((((((((((

Все проходит... И это пройдет...
Самое плохое,когда у человека есть выбор..И еще хуже,когда человек не знает,что выбрать...
Третий день ломаю свой моСК над дилемой:пригласили работать в две приличные компании,но...В компании №1 ниже оклад,но больше перспектив роста карьерного..В компании №2 оклад в 2 раза выше,но о карьере там и не думай....А есть еще третий вариант:чистый оклад,но некоторые льготы в мирском понимании этого слова(сиречь бесплатный проезд на транспорте и еще несколько плюсиков).Оклад там между компанией №1 и №2.....И ЧЕ МНЕ ДЕЛАТЬ?????????????

Все проходит... И это пройдет...
Здравствуй, мой дорогой и любимый клиент!
читать дальше

Все проходит... И это пройдет...
Делаем драконов своими руками
читать дальше

Все проходит... И это пройдет...
Философско-эмоциональное эссе......
читать дальше
Декабрь.2008 г.Москва

Все проходит... И это пройдет...
Пойдем гулять по радуге? Давай. Возьми меня за руку, и пошли.. Не бойся, я не отпущу.. Ты не упадешь. Я держу тебя крепко…

читать дальше

21.12.2008 года.Москва.

04:51

Итак...

Все проходит... И это пройдет...
Долго думал.. И Решил.. Виртуальная жизнь - хорошо.. Но реальная куда лучше.. И дабы сеть не отнимала время, удалился со всех сайтов, на которых был, забил на чат, оставил только аську.. И то неизвестно насколько долго..
Теперь здесь.. До субботы я скачаю все, что мне нужно из своего дайра.. Спасибо, что были со мной, слушали мое нытье, читали весь мой бред.. Жаль, что все так.. Но жить надо здесь, в реальности.. А не в сети...Не хочу подмены жизни..
Может быть еще увидимся.. Я пока остаюсь только Вконтакте.. Но и это ненадолго...
Прощайте..

Все проходит... И это пройдет...
Menthol blond. «Пункт А плюс пункт Б»


Пожелания заказчиков:
Pames Jones: о любви, внезапной, к незнакомке\незнакомцу в метро(например) быстротечной, но сильной. Рейтинг... ну какой рейтинг может быть в электричке)? Низкий.
kenga80: Про ссору и примирение. Вписать пачку сигарет. Остальное на усмотрение автора.


читать дальше

Все проходит... И это пройдет...
Смысл об этом писать? Тут. Просто я не очень понимаю, что со мной происходит. Вообще-то, это чувство давно, очень давно, можно сказать, что оно всегда. Оно со мной постоянно, просто иногда оно как бы отступает, когда я в эмоциях или в делах. А иногда накатывает длительными, плохопереносимыми волнами. Оно похоже на неудовлетворенность собой, на легкое даже отвращение к себе и ко всему, что меня окружает. Как будто все не так. Как будто моя жизнь, ее повседневные составляющие - не те, не настоящие. А ведь этого не должно быть, ведь это же моя жизнь, и уж кто как не я выстроила свое пространство таким образом, что практически ничего мне не мешает менять все, что я хочу по своему усмотрению. Как будто все немного отравлено. И вроде бы - свобода выбрать любое действие, свобода распорядиться своей жизнью, вот она, а конкретно, конкретные действия - какие? Встать и выйти на улицу? Закричать? Оказывается этих действий не так много, если думать конкретно. В наиболее острые моменты этого состояния мне просто хочется выйти. Выйти наружу. Выпустить что-то. Я не всегда осознаю, что это чувство не имеет прямого отношения к текущему моменту, тогда я выхожу из того места, где я есть, ухожу от того человека, который находится рядом, неважно, выйти наружу. Иногда мне кажется, что, если бы, например, напиться, просто по-человечески нажраться, то стало бы легче, но я пробовал - ничего не выходит, я не выхожу, только хуже, поэтому я и не пью, в частности. Еще чаще, гораздо чаще, я не выхожу, я ссылаюсь сам себе на погоду, неприятности, незавершенку, на ссоры с близкими, я подавляю, отвлекаюсь. Но это-как пружина, она все равно разжимается. Это чувство выносило меня из отношений, браков, из городов, из родов занятий. Оно не отпускало меня нигде, и в море и на высокой горе. И в медитации и в какой-нибудь банальнейшей ссоре. Оно не исчезает от физической усталости, не зависит от наличия/отсутствия денег.
Когда-то у меня была иллюзия, я думал, что одно обстоятельство избавит меня от этого чувства, если оно случится. Я, скорее всего, никогда не проверю, так это или нет. Но вряд ли в это все упирается.
Сартровская тошнота, то, что я так не люблю и в себе и в мире - мне хочется, чтоб все было просто и магично, честно и прямо, чтоб все шло от сердца и максимально храбро. И без надуманности и рефлексий. Но это и не мысли. Это именно чувство, плюс ощущения, плюс желания. Именно это чувство - главное в моей жизни. Оно командует всеми парадами. И я совсем его не знаю. Просто я четко вижу, что это вот - не то, это вот - не так, я задыхаюсь физически, сердце начинает стучать редко, я начинаю все время спать, и значит нужно все менять, нужно двигаться дальше, нужно выходить. И с ним ничего не поделать, не переключиться, не смириться. Это прямое знание, иррациональное, не имеющее логических оснований: мне - дальше, а куда - непонятно, но так вот - невозможно. Иногда я пытаюсь его изучать, не бежать от него, а находиться в нем, идти вовнутрь. Это неважно кончается, обычно, неконструктивно :))
Единственное, что я научился делать - это очень честно спрашивать себя: что я сейчас хочу, и просто идти и делать это. Наверное, то, чо я очень хочу у меня как-то заблокировано.
В мире сейчас мало таких действий, которые я хочу сделать, но боюсь. Крайне мало. А остальное я и не хочу. Может быть в этом дело? Сделать то, чего боюсь больше всего, раз в это у меня все упирается? Картина такая: я гуляю вокруг горы и бешусь вокруг горы и сжигаю себя вокруг горы. И в общем-то, понятно, где выход.

Все проходит... И это пройдет...
вот бы десять минут назад те же оба слова,
когда было нужно, как вставить чеку обратно...
и еще вчера сердце - ритмами босановы.
а теперь - предел, и вселенская тишь за кадром.

и уже без разницы - уазиком, лимузином -
оказаться в центре бескрайней гудящей пробки...

а потом она отправляет любовь в корзину,
и стирает быстро - одним нажатием кнопки

17:41 

Доступ к записи ограничен

Все проходит... И это пройдет...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Все проходит... И это пройдет...
Нужно хранить себя, свои духовные ценности, развивать свой личностный потенциал, свою энергию и не растрачиваться на всевозможные бесценные ссоры и выяснения ненужных ситуаций. Нужно быть просто собой. Нужно ценить каждую минуту своей жизни, людей, что рядом с тобой, беречь чувства любимого человека и вашу любовь. Наслаждаться свободой и маленькими радостями не только когда тебе плохо, когда ты потерял что-то и кого-то, а всегда, ежеминутно. Быть собой!
И я буду собой, когда в тысячный раз запощу рассказики о ключиках, цветочках, бабочках и зелёных человечках; останусь собой, когда в одиннадцатый раз пересмотрю фильм "Богиня...", когда в сотый раз включу любимую песню Литвиновой и буду плакать под её слова. Я буду самим собой, когда буду верить в смешные сказки о мумитроллях или песочном человеке. Я не изменю себе, когда включу старые заунывные песни о любви, те, что слушали наши мамы и бабушки, когда буду целыми днями напролёт услушиваться детскими старинными песнями об улыбках и пионерах, когда буду включать чудесные мультфильмы и смотреть фильм "В ожидании чуда", который, как ты говоришь, снят для низкоинтеллектуальных малолеток. Буду собой, когда перечитаю книги де Куатье и сделаю настольной его Скрижали Света, когда буду постить руководства про хорошее настроение в своем дневнике, когда просто лягу на траву и из облаков буду складывать слонят и жирафиков, когда беззаботно буду улыбаться уставшим от этой жизни прохожим и махать вслед проезжающему поезду и в ответ они мне обязательно озадаченно улыбнуться и так же помахают мне вслед, у них сразу же поднимется настроение, и я буду счастлив, потому что я сделал радостным, пусть даже на мгновение, какого-то неизвестного мне человека на планете.
И пусть для тебя я буду жалким ничтожеством, эгоистичным мерзавцем, мелочным и глупым, у которого в душе пустота, которая разрывает цитатник в дневнике детскими розовыми соплями, этими сказками, которые с первых строк вызывают неинтерес и скуку, который френдит тех людей, у которых не оставляет комменты, вписывается в совершенно дуратские сообщества, которые не читает, и ведёт себя в свои 32, как маленький ребенок, НО Я БУДУ СОБОЙ!
И то, что я делаю, мне нравится, у меня на душе становится тепло и внутри распускаются цветы радости и разливаются волны необузданного наивного счастья. Пусть ты считаешь всё это детским бредом и нелепым поведением, но это буду Я, с которым Ты, которого Ты выбрала и с которым Ты хочешь быть. Я - это я, вместе со своими глупейшими сказками и сообществами, стихами и рассказиками, которые ты так не любишь, но в которые стоит окунуться, в этот исчезающий с каждым годом мир чудес и волшебства. Душа без этого червствеет и беднеет, темнеет и пылится. А всё потому, что мы, сами того не замечая, каждый миг втягиваемся в эту скуднейшую безобразную рутину серой действительности, где нет места детским мечтаниям и сказкам. Потому что у нас не остаётся на это время, мы никак не угонимся за временем, за мимолётными благами и состоянием. Мы отбрасываем всё чистое и даже святое, так боясь показаться чувственными и ранимыми. Мы прячем свои эмоции за сотнями масок равнодушия и спокойствия, когда душа разрывается оттого что с нами нет близкого и понимающего человека, когда этот человек рядом, но он занят жалкими ссорами и ревностью, ежедневными склоками и бытовухой.
Мы не умеем прощать
Мы не умеем ценить
МЫ не умеем увидеть в самом простом и обыденном что-то счастливое и дающее смысл.
Смысл...вот что это? В чём он? ДЛя чего мы и весь этот мир, ведь конец всё равно один, как бы ты ни крутился и кем бы ты ни был.
Вот сейчас ты сидишь и читаешь это. Сидишь у монитора вместо того, чтобы потратить всё это время на то, чтобы выйти из своей замкнутой холодной квартиры на улицу. Нет, не на ту, где маршируют угрюмые затемнённые лица, а ту далёкую, где тишина, где никого нет и над тобой сияет равнодушно-тёплое небо, которое смотрит на нас миллиардами миров. Вот тогда, когда ты наслушаешься природу, ты задашься вопросом о смысле, а может и нет. Какие у тебя возникают мысли? Какие сейчас мысли о обычного человека, о чём он заботится, что его волнует, и что он ценит?
Что-то совсем у меня плохой сегодня настрой. Пойду перезагружусь)

Все проходит... И это пройдет...
Если вы были ребенком в 70-е, 80-е или начало 90-х, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
читать дальше

Все проходит... И это пройдет...
Почитаем, поразмышляем, пошевелим внутренностями головы и туловища.

"Любовь мечтательная жаждет подвига скорого, быстро удовлетворимого и чтобы все на него глядели. Тут действительно доходит до того, что даже и жизнь отдают, только бы не продлилось долго, а поскорей совершилось, как бы на сцене, и чтобы все глядели и хвалили.
Любовь же деятельная – это работа и выдержка, а для иных так пожалуй целая наука. Но предрекаю, что в ту даже самую минуту, когда вы будете с ужасом смотреть на то, что, несмотря на все ваши усилия, вы не только не подвинулись к цели, но даже как бы от нее удалились, – в ту самую минуту, предрекаю вам это, вы вдруг и достигнете цели и узрите ясно над собою чудодейственную силу господа, вас все время любившего и все время таинственно руководившего..."

"Лгущий самому себе и собственную ложь свою слушающий до того доходит, что уж никакой правды ни в себе, ни кругом не различает, а стало быть входит в неуважение и к себе, и к другим. Не уважая же никого, перестает любить, а чтобы, не имея любви, занять себя и развлечь, предается страстям и грубым сладостям, и доходит совсем до скотства в пороках своих, а все от беспрерывной лжи и людям и себе самому. Лгущий себе самому прежде всех и обидеться может. Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, - знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большего удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной..."

Все проходит... И это пройдет...
ТЫ не похожа на остальных
ТЫ не такая как все, я восхищаюсь тобой, всей твоей сущностью, всей дерзостью, темпераментом и душевностью
ТЫ амбициозна, индивидуальна и бесконечно притягательна
ТЫ серьёзна и требовательна, решительна и бескомпромиссна
ТЫ наивна и беззаботна
ТЫ умна, рассудительна, порядочна и воспитанна
ТЫ та, кому можно довериться, та, кто никогда не предаст
ТЫ презираешь ложь, лицемерие и слабоволие
ТЫ не признаёшь условности, не кидаешься в омут с головой
ТЫ не идёшь на поводу мимолётных, малозначимых и пустых желаний
ТЫ никогда не кидаешь слова на ветер, ты знаешь, что говоришь, знаешь цену словам, поэтому всё, что ты говоришь, всегда правда и всегда искренне
ТЫ страстна, экспрессивна и чувствительна, ранима и глубока. За маской невозмутимости и хладнокровия скрывается беззащитный ангелочек с широко распахнутыми глазами, ждущий чуда, жаждущий тепла, любви и ласки, который так остерегается людского зла и несправедливости
ТЫ закрыта для всех, не растрачиваешься на толпу. Всё в тебе. Всегда с улыбкой. Не покажешь, что тебе плохо
ТЫ прекрасна в своих желаниях
ТЫ великолепный рассказчик, хороший слушатель. Ну не всегда ты слышишь меня, но зато пытаешься
ТЫ обажаема, желанна и любима. Любима мной. Мы вместе. Вместе и так далеки географически, но так близки духовно. Ты всегда со мной: в моих мыслях, в моих снах, в словах, в действиях, в каждой минуте ты со мной - во всей моей жизни. Без тебя меня нет, без тебя нет смысла. Для тебя я просыпаюсь каждый день, для тебя дышу, для тебя...для тебя я живу, тобой живу
ТЫ та, кто мне нужен, ты единственная, кто смог покорить меня! Ты воплощение моей мечты и моих желаний, не менее) Ты восхитительна, ты прекрасна, перед тобой невозможно устоять. ТЫ. Только Ты!

МЫ нашлись так случайно и так внезапно. Так не случайно и так закономерно судьбоносно.
МЫ такие одинаковые и настолько разные, что порой совершенно не понимаем друг друга, а иногда совсем не нужно слов, чтобы разобраться что к чему
МЫ так часто не совпадаем во мнениях и в то же время не можем прожить друг без друга
МЫ .... такие противоречивые, но так подходим друг к другу))
МЫ вместе. И вместе будем!